$***************************************$ * Gra(t)tis Sommar i Sätra * * Institutionalizer n´ the deathQnirque * $***************************************$ "To understand, you have to stand on a rooftop in the sun, look out across this suburban landscape and call it a stage. An idyllic scene, worth taking chances for. To understand, you have to be a kid with a dream. Their sterile landscape would be my carnival. It was the plan, and if I could steal a crowbar somewhere, I´d have my ticket out of this world..." /Evasion Ok, visst. Sommarn är över, här är guiden till hur du skulle kunnat klara dej lite bättre än du gjorde. Den täcker dock bara de mest basala behoven. Alltså inget gratis knark eller annat krafs. Tanken var att det här skulle publiceras i våras. Men. Ja, antagligen låg vi på taket till Pelarn på byräns och solade eller lekte kanyl-dart med kultingarna utanför snuthuset. Hur det än låg till så hade ingen av oss tid eller lust att skriva det här. Och nu är det fucking oktober. Vi har tvingats in i kubismen, de fyrkantiga rummens våta trygghet. Tur för oss att nästan alla tipsen fungerar lika bra på vintern. SoSo, här kommer några mer eller mindre desperata tips på hur du håller dig på benen om du inte har lust eller är lite för morgontrött för att skaffa ett sommarjobb. $ -konsumtion- $ 1. Underskatta aldrig snatterier. Men håll "balansen", sno bara det du behöver. Och lite till. Sno aldrig billiga skrymmande saker som tvåliters Koca Kola flaskor. Är du i desperat behov av dessa föreslår vi att du letar upp ett kvitto på en vara med liknande eller högre pris, går till kassan med den varan och en flaska KK och säger att du lär byta. Easy As Datt. Kom ihåg att lämna blazet hemma när du är ute och fritar varor. Vore ju trist att åka på Ringa Knirkbrott om det skulle vara så att de Feta och Dumma människorna -som lever på att brotta ned människor som har lite pengar- fångar ett exemplar av vad dom kallar Samhällets Bottenskrap medan dom kallar sig själva butikskontrollanter. Vi kallar dom Feta, Korthåriga Mobboffer som aldrig lyckades bearbeta sitt krossade självförtroende. Och som nu får sitt levebröd tilldelat genom att själva sparka nedåt. 2. Törstig och inte på snattarhumör? Köp läsken på glasflaska. 2-3:- styck. Har du det riktigt knivigt ekonomiskt bör du spara pantflaskorna, eller föresten, inte glasflaskorna, dom fyller du med bensin och använder till ovan beskrivna darten när du fått slut på gamla kanyler. 3. Skämt åt gnido, här kommer ett av våra guldkorn: Konsumentkontakt. Var man och kvinnas förbannade skyldighet att utnyttja. Ta med penna och papper till närmaste större matbutik och börja leta etiketter, lugna dej, det här är inte ens olagligt. Skriv bara ned emailadresser eller telefonnummer till deras konsumentavdelning. Några heta tips finns bland flinghyllorna, här finns flera fina skötsamma företag representerade: Eldorado - konsument@axfood.se Cerealia Foods & Bread - konsumentkontakt@cerealia.se The Fine Folks of Nestlé - konsumentforum@se.nestle.com Du måste ange namn och bästföre-datum på produkten du inte är nöjd med så skriv ned detta brevid adresserna. Tänk på att det är en jävla massa företag som egentligen ägs av större företag. Läs därför etiketterna noga och är du osäker på vem som egentligen äger ett varumärke bör du vänta och kolla upp deras hemsidor. Det vore ju synd om de kom på dig med att klaga på mögel i både deras flingor och sylt. Då ryker liksom din trovärdighet. Växeln på produkter köpta med dessa värdecheckar ges dessutom kontant. Och tro mig, dessa sammanslutningar är väldigt mån om att behålla Dig, som är en sådan trogen och hittils mycket nöjd kund. De är generösa med värdechekar. Det enda som begränsar den här scammen är antal namn och adresser dit de ska skicka "någon jävla form av kompensation för att min fru fick äta mögel till frukostflingorna!". 4. Gå till lastkajen på baksidan av samma matbutik någon gång efter att dagens leverans av färskt bröd kommit in men innan den tagits in av personalen. Förslagsvis omk. 5-6 på morgonen. Sno bara det du behöver så att du är välkommen tillbaks igen om några dagar. (tack kn1553-h4tt) 5. Tacka inte nej till gratis näring. Vill någon bjuda dig på mat betyder det att din kropp kan vara ute och springa en hel dag till! Kom ihåg att jordgubbsodlarna låter dig äta så mycket du kan gratis så länge du är där.. $ -transport- $ 1. Transportera dej själv per cykel så länge du befinner dig i innerstan. cyklar finns dessutom gratis utanför samma byggnad där vi ägnar oss åt dartleken. 2. Nya busskvitton kan förfalskas med hjälp av gamla. Med rakblad, pinsett och modellklister kan du göra nya så länge du vet ungefär när du ska åka. 3. Planka på alla tåg inom sverige. läs Dyst0pias undersköna guide till gratis tågresor -> satraligan.com/planka.txt 4. Ska du längre sträckor? lifta eller ring fraktfirmorna. Dom uppskattar ofta sällskap på långa resor. De har dock inte tillåtelse att ta med mer än 1 passagerare per lastbil. dessutom -> www.samakning.nu (samåkningscentral på internet) $ -$$$- $ 1. Leta upp kvitton till olarmade prylar på gatan eller töm soptunnan precis utanför LidL. Välj de som inte ser ut att ha legat på gatan allt för länge. Undvik kvitton på kläder och andra prylar som ofta är larmade. Välj de större butikerna, inte bara för att det är roligare att sno av så rika människor som möjligt utan också för att större butiker ägnar varje kund mindre uppmärksamhet. Kontrollera varan på kvittot noga så du tar rätt, kolla datum och pris. Hämta varan och dra bort prislappen eller en tejpbit över någon kant, bara något som ökar din trovärdighet om att du har haft den här varan hemma. Men kom ihåg att inte sabba varan i sig, då kan garantin upphöra. Gå till kassan och säg med vänlig röst att du skulle vilja lämna tillbaks skiten, det var en gåva till din sambo men inte uppskattad. Inkassera. Ett fåtal butiker ger dej inte stålar tillbaks "men du får gärna byta mot något annat". Oj, en hel butik med grejer att välja bland. 2. Ägnar du dej åt någon form av skapande verksamhet kan du alltid tjäna en hacka. Bygg eller skriv nått. Är inte din kreativitet till salu; skriv ut vad som helst från den här sidan och tryck upp i små färglada, tjusiga brochyrer, ta på dig den vita skjortan från Myrorna, ett par chinos, gör en skylt och sälj prylarna på torget. Viktigast är att det ser bra ut, innehållet kan vara vad fan som helst. 3. Just fyllt år? Just fått en eller fler födelsedagspresenter du faktiskt inte har något behov av? Är du som läser äldre än 13 finns det en överhängande risk att dessa består av mjuka paket. Det är perfekt. Svälj den falska stoltheten och ta med kvittot + plagg till butiken och inka$$era. - men vad fan ska jag ha på mig då? - tjill, trendsättande kläder finns det tillräckligt av på Kupan och Myrorna. I det ögonblick någon använt ett plagg (eller vilken vara som helst egentligen) upphör trots ryktet inte dess funktionalitet att existera. Har du en sax och gillar lufthål har du hela H&M att välja bland. Inte lika trendsättande men deras kläder värmer också. $ överblivet $ -Snatta dyra husdjur. Detta görs effektivast där folk som har råd placerar sina hundar. På ex. hunddagis och hundhotell (det finns!). Plocka några som ser dyra ut och vänta till "Efterlyses" lapparna med utlovad hittelön dyker upp i området. Casha in.. -Bada i insjön istället för badhuset. -Festa i skogen istället för krogen. -Fråga efter husvakter under semestrar. kanske får du LÅNA EN LÄGENHET EN MÅNAD. (greetz A.E) $*$*$*$*$*$*$*$* 2005 *$*$*$*$*$*$*$*$*$